Gallina vecchia fa buon brodo

Urina prova un forte disprezzo per gli anziani. Non tanto per gli anziani, quanto per il loro odore.

Ha sempre pensato che l'odore d'anziano fosse un'assurda mescolanza di confetti Falqui e di ditalini in brodo, finchè non ha scoperto che la Falqui produce dei confetti aromatizzati ai ditalini in brodo.

Urina ha un piano malvagio per liberare il mondo dagli anziani. Consiste nell'ucciderli.

Sebbene in parte contestabile, bisogna comunque riconoscere che questo piano ha il dono della semplicità e non è di quei piani complicati dei fumetti che poi si intoppavano sempre all'ultimo perchè qualcosa andava storto dopo che per anni il piano era stato preparato nei minimi dettagli ma alla fine, si sa, il Diavolo ci metteva la coda e mandava tutto all'aria per via di un minuscolo dettaglio passato inosservato, come ad esempio l'esistenza di Superman.

Quello di Urina ha pochi dettagli che possano andar male e in cui il Diavolo possa metter la coda. Non è un piano a coda, decisamente no.

Alcune categorie di anziani sono detestate da Urina più di altre. In cima alla lista delle epurazioni ci sono i vecchi che guidano col cappello.

Se sei in una scatola metallica e hai un tettuccio sopra la testa, anche secondo me puoi evitare di guidare col borsalino. Il vecchio col borsalino sulla decappottabile ha già un suo perchè, ma sia di dominio pubblico che ciò comunque non lo salverà: lo farà solo aspettare il suo turno un po' di più.

L'anziano che guida col cappello dovrebbe essere soggetto più spesso a verifica da parte della motorizzazione. Più o meno ogni due giorni. E nel caso in cui non passasse l'esame dovrebbe essere messo in condizione di non nuocere e la sua auto data a qualcuno di meno pericoloso, con gran beneficio per il traffico.

"Signore, sono arrivati i risultati del suo test di oggi. 

Dovrà fermarsi per un po' qui con noi. Si accomodi su quella pila di carte mosse dal vento sulla scrivania vicino alla finestra, gentilmente. Ora, prego, consegni le chiavi dell'auto al  cappello.

Signor cappello, lei può andare, grazie."

BROOOOMM

Secondo Urina ci dovrebbe essere un'età (tipo 80 anni, ma è ancora soggetto ad affinamenti) in cui, dopo aver spento le candeline sulle torta, invece che mangiare la torta ti prendono e ti seppelliscono. A prescindere. Questo semplificherebbe di molto le cose e renderebbe gli anni dai 70 in avanti molto più gustosi, perchè sapendo che si approssima la fine l'anziano avrebbe molta più voglia di godersi la vita che gli resta. Il tutto proporompendo in una gigantesca mangiata di torta il giorno del 79° compleanno, ben conscio che quella sarà l'ultima torta di compleanno che mangerà.

Il progetto è bello, però è dura... Urina ha notato che, ogni volta che espone il piano a qualcuno, quello subito cerca di intercedere in favore dei propri nonni e di ottenere per loro un salvacondotto.

E salvane uno di qua, due di là, tre di su, quattro di giù, alla fine sei al punto di partenza.

Pertanto non si faranno preferenze, se non per alcuni casi particolari. Non tutti gli anziani saranno da buttare alla soglia degli 80, sostiene infatti Urina: si potranno salvare alcune persone che si segnalano per intelligenza sopra la media, per il fatto di essere ancora piuttosto in gamba e di usare la stessa pettinatura, come Dracula o Rita Levi Montalcini.