Ufficiosa sedizione

Il Lamantino è stato di cattivo umore in questi ultimi giorni. E' anche comprensibile, per carità, non è che la vita d'ufficio sia fatta solo di gioie. La nostra, poi, di gioie ne ha proprio pochine: stai chiuso tutto il giorno in un loculo che non sai se il tuo vicino sia morto o vivo, a meno che non cominci a puzzare.

E anche in quel caso non è mica sempre morto, a volte è solo sporco.

Questo è un problema che almeno col Lamantino non si verifica mai: essendo un pesce sta sempre in acqua, quindi è pulito. Che poi forse non è nemmeno un pesce, se vogliamo essere precisi, ma un mammifero.

Questi però sono sofismi inutili, io ho imparato da mia nonna la comoda semplificazione per cui ogni cosa viva in acqua è un pesce. Lei è così, ama facilitarsi la vita: le cose che volano sono uccelli, le cose che vivono sott'acqua sono pesci, le cose che camminano sono bestie o uomini, le cose elettroniche sono miracoli o demoni, dipende da quanto rumore fanno.

Credo che la sua sia una teoria figlia della guerra, quando non è che potessi stare tanto lì a discutere sulle cose inutili: mentre decidevi se quello che avevi nel piatto fosse un pesce o un mammifero, ti poteva cadere una bomba sulla testa.

Il calcetto non è uno sport per signorine

Ieri gran bella partita di calcetto, sostanzialmente perchè ho vinto.

La sfida non partiva sotto i migliori auspici perchè i nostri avversari sembravano alla vigilia nettamente più forti. Noi eravamo: io, Pulizio, il Maestro Vibuti, Bukkake e Bowie.

Dei primi tre sapete già tutto ciò che valga la pena sapere, cioè quasi niente, degli ultimi due per ora nulla.

Bukkake è chiamato così per il rispetto quasi reverenziale che nutre nei confronti della pornografia. Forse non tutti ne siete a conoscenza, ma il bukkake è un genere porno, del quale però mi guarderò bene dal fornirvi il benchè minimo link...se volete, cercatevelo da voi. Non per altro, è che Mostro mi stacca le gambine e poi le mastica se scopre che diffondo pornografia sul blog.

Comunque Bukkake è un grande esegeta del'hard e può analizzarvi la famosa scena in cui Rocco usa la bottiglia di champagne con la stessa maestria con cui Mereghetti sviscera i significati profondi di 2001 Odissea nello spazio.

Tra l'altro, almeno in questo caso, è molto più interessante stare a sentire Bukkake.

Shock. Forse sempiterno

Mio Dio, ho appena assistito ad un rapimento.
Stavo camminando pacioso come so fare io per le vie del centro, quando passando di fianco ad un negozio di filati la mia attenzione è stata attirata da uno stridir di gomme.
Mi sono girato di colpo e ho visto due uomini che cancellavano di tutta fretta delle scritte da un foglio di carta. Lì per lì non ho capito subito cosa stesse accadendo, ma passato il primo momento di smarrimento non ho capito nemmeno dopo.
Comunque ho abbozzato e fatto finta di niente e ho tirato dritto per la mia strada.

Mentre mi dirigevo verso un negozio di alghe mi sono domandato come avessero fatto a tirar su dei muri di alghe, ma poi mi è venuta in mente la barriera corallina e allora ho capito che con abbastanza tempo ed abbastanza alghe e coralli l'unico limite è la nostra fantasia. Pensate il genio della natura che ha costruito la barriera corallina per evitare che gli squali facciano gol dove ci sono i bagnanti, perchè è risaputo che gli squali non sanno fare il pallonetto. E mentre pensavo di tutte queste bellezze del nostro mondo, improvvisamente tutto d'un colpo non è successo niente.

D'inverno alla mia macchina ci metto le gomme termali

Sono stato finalmente alle Terme di Pré-Saint-Didier. Ne avrete sentito parlare, soprattutto se avete una ragazza. Io ce l'ho, si chiama Mostro, e portarla lì è stato il mio regalo di Natale.

Le Terme di Pré-Saint-Didier si trovano nell'omonima località valdostana, situate esattamente tra la fontina e il prosciutto.

Quando siamo andati noi nevicava. Lì è particolarmente bello quando nevica, perchè ci sono diverse vasche di acque termali all'aperto, pertanto mentre siete a mollo al calduccio vi riempite la testa di neve e vi congelate il naso, solo che non ve ne accorgete.

Ve ne accorgete quando uscite dalla vasca e chinando la testa vi piantate la stalattite che ne penzola in pieno petto.

Per fortuna all'ingresso viene fornito un asciugamano ottimo per tamponare il sangue.

Oltre all'asciugamano, all'ingresso venite riforniti anche di ciabatte e accappatoio. L'accappatoio è molto astutamente senza tasche, così evitate di lasciarci la roba dentro e di farvela fregare. Infatti, benchè tutti gli accappatoi abbiano un diverso numero cucito sul petto (un po' più a sinistra rispetto al buco che vi farete con la stalattite) non tutti ricordano il proprio e quindi dove l'appendete l'appendete comunque sparirà presto, insieme a qualunque cosa ci fosse dentro. A questo punto potrete fare due cose:

Amor, ch'a nullo albano amar perdona...

Vi ricordate Biancaneve e Gongolo?
Purtroppo il loro matrimonio è già naufragato.
Le cose si sono svolte così: lei era proprietaria di due alloggi, ma siccome è stupida aveva intestato a lui la casa di Via Roma e aveva donato l'appartamento di Piazza Vittorio al convento delle suore ursulicchie, di cui lui è fervente seguace.

Senonchè, Gongolo ha iniziato ultimamente ad essere preso da improvvisi attacchi di iconoclastia, cosa che ha causato molti disagi all'interno dell'ambiente ecclesiastico in cui s'intinge come un barbagianni nella fecola di patate.
Il problema è, sostanzialmente, che egli manifesta il suo fervore distruttivo non verso le immagini sacre, ma verso la effigi di Albano Carrisi. Caso vuole che Albano sia anch'egli in ottimi rapporti con le suddette suore ursulicchie, che ospitarono lui e sua figlia al tempo della separazione con Loredana Lecciso per ben 5 mesi nel monastero di Monte Cassino, in ricordo della forta amicizia che legava il padre di Albano al fondatore dell'ordine Ursulo Benappresto, detto "Il Pallalpiede".
Durante la separazione le suore offrirono ad Albano anche aiuto economico, facendolo difendere dagli avvocati del Vaticano che riuscirono a garantirgli l'uso del bagno senza sciacquone della casa dell'ex-coppia.

Tour obesator

Un paio di settimane fa, Fabrìs ed io siamo andati in un'agenzia viaggi a casaccio vicino a casa sua, perchè dopo aver girato come trottole quella era l'unica che abbiamo trovato aperta, le altre stavano chiudendo tutte.

Era gestita da - ritengo - una famiglia, perchè c'erano una vecchia signora grassa, un vecchio signore grasso ed un grasso uomo sulla trentina che doveva essere il figlio.
Sembrava che ci fossero cresciuti, dietro a quei tavoli, non che ci si andassero a sedere per lavorare: erano incastrati!
Cmq erano di uno sveglio che te li raccomando.
Noi siamo stati seguiti dalla signora grassa. Affianco a lei stava incastrato il figlio e il marito era incastrato un po' più in là. Simpatica eh!, niente da dire: cordiale, gentile, disponibile (Fabrìs ci ha provato e lei, se solo fosse riuscita a separarsi dal tavolo, ci sarebbe stata).
Però, porco mondo, era di una lenteeeeezza, una fleeeeeemma, una caaaaaaalma.
Una coglionaggine!
Ma scusa, l'hai mai prenotato un ClubMed nella tua vita di agente di viaggio? Mai? Se ti chiedo se ci sono degli sconti per studenti, non c'è bisogno che prendi il catalogo e cominci a sfogliarlo pagina per pagina in cerca delle promozioni! Quello lo so fare anche da solo...

L'amore è cieco, sordo, muto e non cammina nemmeno tanto bene

Ieri la mia amica Improvvida mi ha presentato il suo nuovo ragazzo.

Siamo andati a bere una birra al pub con un po' di amici, tra cui il Maestro Vibuti.

Dopo essere andati via dal locale mi è arrivato un messaggio del Maestro, in cui c'era scritto: "credo che il tipo di Improvvida sia la persona più simpatica che abbia mai conosciuto. Tra l'altro, secondo te, il fatto che lei gli abbia spulciato i capelli per tutta la sera è indice di scarsa igiene personale?".

Ecco, gli ho spiegato via sms, secondo me dipende se lo classifichiamo come homo sapiens o come altro tipo di scimmia antropomorfa. Viste la vitalità e le occhiaie, io lo classificherei però come canide di razza Basset Hound.

A parte scherzi, il mio giudizio complessivo su di lui è altamente positivo. Per essere una statua di cera era piuttosto dinamico. Un paio di volte ha persino sbattuto le palpebre. Penso che dovrebbe fare l'attore, perché ha il raro dono di riuscire a trasmettere migliaia di sensazioni diverse utilizzando un'unica espressione. La cosa particolare è che tra quelle migliaia di sensazioni non ce ne sia una positiva.